Marea Existencial

A veces me confundo. Hay palabras que me confunden. ¿Protocolo o hipocresía? ¿Cuál es la brecha que delimita la frontera exacta entre estos dos puntos, que como los colores se funden y llegan a confundirse en uno solo? No sé si sería fácil establecer un equilibrio que me guie por la delgada línea en cuestión. A veces me sorprende la forma en la que se manejan otros peces. Sería muy fastidioso hablar solo desde lo personal, cuando en realidad este “fenómeno” se presenta en cada vida, cada día. Cansados de que la maquina social nos arrastre y sin fuerzas como para sublevarse, ahí vamos, con el pesimismo y la rutina al hombro; tratando de convencer al otro de la buena o mala vida que llevamos: si es buena, debe ser tan buena que sea sospechosa, y si es mala tiene que superar las historias anteriores contadas por otros desafortunados en esta suerte de competencia por la existencia. Pero, ¿Te hace feliz nadar en la rutina, viendo como las mismas caras se repiten cuando deseamos que nos trague la tierra mientras se nos acerca un cualquiera a saludar?

Sin duda, en los años que sea que lleve el hombre en la faz de la tierra, si hay un aspecto de los inventados que supo desarrollar, a la perfección prácticamente, es la frivolidad y la astucia que acompaña al hombre desde que él dejo de ser él. Digo casi perfecto, porque de serlo sería imperceptible a los ojos de los que nos cansamos; y de los que lo ejercen, que no solo lo saben sino que también lo explotan. ¿Hasta qué punto conviene tirar de esta soga, que por un lado te encaja en el campo del todos, pero te saca del ambiente de uno? En el balance final creo que las mayores son pérdidas, porque tal vez el otro camino sea el más difícil y en subida, pero seguramente peor es caer en picada por este precipicio de tu propia moral. TU moral en juego, mientras perdés.

Llenar un espacio con nada, es nada más que eso, nada. Nada más parecido a la soledad en compañía. Nada más mundano que cruzarnos en este mundo. Nada más triste que lo que sabes que nunca tendrás. Nada más deplorable que ser lo que no sos, para que los demás adviertan lo que crees que ellos ven, y no. Nada más.

Fe de erratas.

Se unen los puntos, y deja entrever casi disimuladamente que está, que está ahí por más que mi pobre inteligencia humana no lo alcance a vislumbrar. ¿Que sos? Tanto tiempo tratando de buscarte y todavía sin encontrarte: maldita razón. ¿Serás una fuerza, un chispazo, un delirio de nuestra sed humana de creer que existió algo? Por el simple hecho de tener que creer que “fue” nada más que para justificar mi alucinación, para no creer que esté loca; que no todo esté hecho. Me invade una impotencia el hecho de no saberlo, por eso todavía somos inferiores, las mentes humanas todavía no están preparadas para estar al tanto. ¿Y si todo el tiempo estuvo ahí, delante de nosotros, tal vez hasta riéndose en nuestra cara? Son esos misterios del Universo que tal vez nunca se revelen. ¿Impulsado porque existe desde lo más simple hasta lo más complejo y caprichoso de la Madre Natura? Todo se puede quebrantar, pero la imaginación es un punto que tiene muy bien desarrollado. De las pocas cosas que me quitan el sueño tanto a mí, como a eruditos, científicos desesperados detrás de alguna pista que marque el punto de partida: ¿Cómo? ¿Por qué? ¿De dónde? Lo más probable es que muera y nadie lo sepa, ¿alguna vez semejante peripecia será develada? “Siete días” dirás… No, es más complejo que un “abracadabra”: ¿por qué esa necesidad de las religiones de someter hechos, sucesos extraordinarios a los simplismos de la “Fe”? Fe que te venden, fe que te engaña, fe que traiciona lo que trata de promover.

Huérfano de nombres.

¿Que se despabila en la cabeza? Es como ponerse en “On” a los detalles más disimulados que la vista gorda de la vida, el estrés, los apuros; no nos dejan percibir. Por eso disfruto de ponerme los lentes que tiran un cable a tierra y me dejan ver la realidad, tal vez como en realidad es… ¿porque no? O tal vez solo desde la óptica que sería preferible percibir la máquina social: ¿Para qué obstaculizar a la simpleza con nuestros planteos extraños que, a veces, solo hacen que pongamos trabas en el camino, cuando no los hay?
Cascabeles en mis ideas que adornan los sentidos, firuletes desdibujados. Inspiradora.
La teoría nunca se va a acercar a la realidad, y me gusta eso. No ha nacido el planteo perfecto que explique el “ABC” del buen vivir, y esta no es la excepción. Lo alterno y espontaneo hace lo suyo, mientras el ser por fin se deja “ser”. Carpe Diem para un gusanito.

--Acerca de un drama perpetuo--

La indignación que me provocan los que se resignan, saca lo peor de mí. Y no hablo de cualquier resignación, hablo de la injustificada, de la buscada, de la deseada en algunos casos. Que un invalido no pueda ganar una maratón, (y hasta ahí nomas, porque cobran más fuerzas y se superan), que una persona común no pueda salvar el hambre del mundo, eso, eso es una cosa. Otra muy (muy) distinta es dejarse arrastrar por la vida viviendo cual parasito a expensas de la caridad y bondad ajena. Estoy muy enojada. La autosuperación ha de ser una de las cualidades que mas me sorprenden del Hombre, así como el abandono me repugna. ¿Por qué esperar algo mas de la vida, si ya me dio espíritu, cuerpo y alma para que a partir de este viaje que llamamos Vida logre todos los días superar (me)? ¿Por qué buscar culpas inexistentes solo para fundamentar este comportamiento que lo único que genera es lastima? El mundo avanza, gente trabaja, gente muere, gente vive, gente crece, gente brilla… y este, no menor, grupo de infradotados ahí, en la nada esperando cual cuervo que algo caiga a sus garras para despedazarlo. ¿Qué pasa por esas cabezas? ¿Que pensaran cuando apoyan la cabeza en la almohada cada noche? No me sorprendería que se sientan amparados por alguna ley “divina” que nadie, más que ellos, conoce y que justifica su accionar. Es lo peor, ni culpa sienten. Los errores solo los cometen los demás. Podrían armar miles de juicios a priori de cómo irán a errar los demás en el futuro, pero se olvidan de algo: “el que no arriesga no gana”, y no gana nada. Su status se mantiene en cero en cuanto a virtudes, y en rojo en faltas. Insalvable situación. Aun más deshonrante es conseguir alguien que los apañe. Y siempre hay “alguien” que lo haga, primero porque serán su muleta de por vida, y segundo porque es a lo único a lo que estos soberbios de la vida se dedican. ¿La solución? Imposible, porque deberían nacer marcados para fulminarlos del vamos. Y como lamentablemente se camuflan tan bien entre nosotros, y como tienen tan asumido su rol, lo juegan muy bien, siendo las más de las veces imperceptibles al ojo común. Son el peor pecado capital: combinado con la Pereza, la Soberbia se enfatiza de una forma tal que no solo es incontrolable, sino intolerable. Las aspiraciones de progreso, son totalmente desconocidas para este sector. Sin duda que todo esto va unido a un egoísmo que crece alimentado por su victoria en el capricho. Este monstruo egoísta se esparce y barre con los sentimientos de los que no somos así, pegando donde más duele en quienes más los amparan. ¿Qué táctica usaran? Sinceramente no se cual será la próxima, pero de lo que estoy segura es que es para lo único en la vida que cuentan con inventiva.

Piden pan, no le dan

Tantas decisiones vuelven a las cotidianas comunes, y a las esporádicas en saltos de la rutina. De haberlo sabido hubiera tomado la chance correcta, pero correcta ¿para quién? ¿Puedo ser simplemente artífice de mi destino? Quiero rajar el molde ya. Tanta fruslería que no hace más que retraernos del verdadero objetivo de la vida, que es nada más que vivir…
Quiero bajarme del sistema ya. Pero un segundo después la barrera de la prudencia me advierte que no todo es como parece, maldita conciencia… desearía manejarme con el despotismo de otros, ¿o no? Algo tengo que hacer, pero estoy en casa y de pantuflas…hace frio afuera y la lucha es larga. Caigo en razones de que soy tan emprendedora como resignada. ¿Quién está equivocado? ¿El que busca hacer un camino o el que lo mira por Tv? Será un problema cultural quizás, quizás dormirse en los laureles todavía está muy lejos; y nosotros muy adelantados saltando fases inevitables. Fases que vendrán, porque simplemente TIENEN que venir, uno nace crece se reproduce y muere; orden inalterable todavía y lejos a los intelectos humanos. Tal vez es eso, tal vez el destino es algo que todavía no llegan, nuestras mentes de simples mortales, a entender. Convengamos de todos modos que en esta vorágine donde estas todo el tiempo eligiendo “chances” sería imposible dar un 100%...
Podría sentarme un día entero a hablar de compromiso, del compromiso para con los demás, pero ¿y si mejor lo llevo a cabo y ya? Que difícil pensar en otros, ¿no? Y a la inversa: que fácil atribuir responsabilidades en cabezas ajenas, ¿no? Sí, hay que admitirlo que todo es culpa de todos, que somos todos culpables de lo que nos rodea, de absolutamente todo; sobre todo de lo que es invisible al protocolo del buen vivir. En algún margen, en alguna parte y en alguna medida somos también forjadores de los destinos de los demás, dejo libre a la discreción de cada uno que si en buena o en mala (y en que tan mala) medida. Así como es tan difícil y hermoso hacer feliz y serlo, es muy fácil y frecuente ignorar a quienes nos necesitan. Esa necesidad que transgrede lo aceptado, esas lágrimas que esconden más de lo que, afortunadamente, pueda imaginar.
Unos ríen, otros lloran. Soy feliz, soy desdichada. Estoy bien, están peor. Son épocas, son vidas. Piden pan, no le dan. Veo futuro, sabe que es oscuro. Socorro, esto no es el equilibrio que busca el mundo.

y si era solo una niña...

No bastaría con que diga eso para que este hueco se cierre…a veces las palabras y los sentimientos poco tienen q decir… hoy al recordar veo que por suerte nada cambio, q todo está igual, q todo marcho, y está yendo para adelante… pero ¿porque? Porqué los errores no nos dan margen a retractarnos, podre? Podre aceptar desde mis adentros? No lo creo, y no lo creo porqué no basta mucho para uno se conozca superficialmente, que hago con ese retorcijón que me da al sentirlo? Donde, en que cajón guardo esa hoja q se mancho con tinta? Como hago yo para superarme y ver que hay cosas detrás de aquel muro también? Una fina nota que me pone la piel de gallina, que me estremece me hace dar cuenta de que no lo asumí… si ni siquiera puedo ser feliz sabiéndolo, si ni siquiera me puedo contener la emoción de oír, ver, sentir algo análogo… hay una página de mis días q prefería abollarla y comerla si es posible para asegurarme de q nunca más pasara…pero nunca mas pasara… para bien o para mal, es una sola vez, injusto o equitativo, sorpresivo o esperado, fatal o pacifico…pero en gran numero desatinado.
Si un otoño me sorprende y en la celebración veo la tristeza. Si la edad me lo permite. Si los vientos no me avisaron. Si el desengaño es el peor baldazo de agua fría. Si tu amor me lo oculto. Si tus lágrimas fueron en silencio. Si mi culpa fue también tu dolor. Si los sinsabores nos agarran desprevenidos. Si los pájaros no vuelan tan rápido. Si las distancias si existen, terrenalmente. Si el giro a lo viejo me trajo lo nuevo, malo, pero nuevo. Si no era un cuento de los de chica. Si nunca existió el reloj de la hora 25. Si rasguñe hasta los rincones más insignificantes y encontré frio. Si hacia frio en mí. Si esas hojas no me supieron abrigar, me rechazaron. Si la comunicación fue… fue. Si los ruidos no se oían. Si era un grito afónico del corazón al alma. Si fue el llanto desesperado de una niña apresurada.
Eso era, solo una niña q precisaba calor del afecto.

intento de empezar...

hola gente aca estamos, mi ambicion de q esto ande, y yo...

como seguramente habran visto en el perfil, este blog nace como la busqueda de algo, algo q todavia no se evidentemente q es, tal vez es un poco de sal a la vida, q ultimamente solo se da en pequeños chispazos... En fin, espero q esto funcione como quiero, cualquier sugerencia este lugar esta abierto para todos ustedes para q me ayuden a "encontrar" ...porque no?

...no prefiero el anonimato...

Y por ejemplo... yo ahora no tengo sueño, y hay gente q sí está durmiendo. viste q cuando vas por la calle ves tanta gente q no vas a ver nunca mas probablemente, o capaz ni te percatas sino la ves mas, por q simplemente no la conoces, y q feo q es el anonimato, no? es como ir caminando y en vez de ver a otra gente q es para nosotros, viéramos, no se... Cajas!, si cajas sin sentimientos, porque no conozco a ninguna caja que los tenga. Y porque no pensar q toda esa gente tiene los mismos problemas y las mismas angustias, y las mismas alegrías q uno, no?
Q individualistas q somos, la puta madre, pocas veces pensé esto...
Hay veces q me dan ganas de saber q piensa toda esa gente q en silencio se traslada... y capaz nomas q piensan lo mismo q yo.. ("porque no..?"), porque uno se cree único, y a la hora de ver las generalidades de las cuestiones nos pasa a todos lo mismo...
Y sera por eso q vamos todos así, ¿A la defensiva? Creo q por eso me gusta mi lugar, donde nací, tendrá millones de defectos, pero prefiero el atosigamiento a q la soledad... (sino mira lo q me hace hacer...) a escribir un blog y decir: "Wow pensé q me iba a dormir a los dos párrafos".
Igual q las magnitudes... no me entra en la cabeza como por día mueren 25.000 personas, es un dato muy groso, e inimaginable... Si tan solo se murieran 25.000 personas q yo conozco, las ultimas 20.000 serian inventadas, y entrarían ahí todos mis conocidos...
¿A cuanta gente podrá conocer uno? O sea, cuanta gente almacenas en la cabeza q digas aunque sea el nombre. Yo creo q entre familia, demás parientes, amigos, conocidos y famosos de la television conoceremos a... a... (¿?) no se no podría calcular... ¿5000?, ¿sera mucho o poco? no se y la verdad no da para contar...
Y bueno yo creo q acá finiquito, porque ahora paso a ser uno mas de los q va a estar durmiendo... espero q en Japón no se enojen...